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ava的另一个面记下来--一些想要说的话。给自己,看。我太健忘。 |
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20 octobre AVA的烘培日志28 octobre AVA的烘培日志1继中秋自己的动手做月饼之后,ava又人品爆发的开始了home烘培的雄伟大业。
喜欢吃甜食,目标很简单,希望家里的cookie jar保持不会空的状态,然后每天醒来都有好吃的点心当早点。
最后谢谢sean给我拍的照片,真的好漂亮!
咸味芝士曲奇
加了香芹子和百里香,因为喜欢浓郁的cheese味,所以没有用芝士粉,而是直接买了块状的parmesan(干乳酪),回来自己切丝的。因为觉得乳酪的味道应该和咸味比较契合,所以没有加糖。但是事实证明,ava还是无糖不欢,虽然香醇可口,但总觉得少了点什么。不过好在有够酥和cheesy,也还不错吃。
奶油芝士饼干
烤前
出炉
这个用了比较浓郁的cream cheese,但是可能是用的方子和我对浓郁的概念有点偏差,cream cheese的味道还是淡了点。更像是淡淡的香草普通cookie。不过因为有放适当的糖,再加上吸取了之前咸味饼干的教训,做的比较薄,所以比较甜香脆一点。于是也很受大家欢迎。开始用了可爱的四叶草模子,但是后来因为怕麻烦,所以就自由发挥做成任意状了。哈哈。
抹茶酥饼
用了家里月月大boss的绿茶粉,可人的绿色加上外面裹得一层糖沙,让我比较垂爱。绿茶的茶香,淡淡的苦味配上甜甜的砂糖,还是让我很受用的味道。但是外面的一层糖沙,对于家里的其他人来说太甜了一点。 还有一个教训就是,oven关了之后,也是要迅速把cookie取出来的,不然烤盘的余温还是会一样把他们烤焦。照片上的是第一炉,第二炉就是因为疏忽的关系,变成棕色了,于是就掩盖了绿茶的香味。切忌切忌!
车达奶酪司康 (cheddar cheese scone )
scone翻译过来竟然叫司康,呵呵。开始在家门口的woolworth只买到了tasty cheese,后来到了parramatta的coles竟然发现了vitage cheddar cheese,于是欣喜的回来做cheddar scone,原物其实本不该是这样。晚了一点点点去check,结果就把原本的白种scone烤成了非洲人。suppose看到里面的香芹叶和一条条的cheddar cheese才对。不过也罢也罢。好吃不好看也是acceptable的。吃的时候加热一下,切开中间加点cream或者jam非常好吃!cheddar cheese真香啊!
中秋月饼
接下来是中秋节自己做的月饼,照片是自己照得,明显的逊色不少。月饼做了三批,用批是因为做的数量比较多。为了表达心意,给朋友都送到了一些。
莲子,番薯,和豆沙都是自己买的莲子和番薯和绿豆自己炒的。讨厌外面的月饼甜到死的味道,自己做的甜度刚好。配了自己阉的yolk,还是不错的。
虽然look没有那么的professional,颜色太淡,因为糖浆懒得慢慢火熬成焦糖色,就直接快速熬成的糖浆不够色,但是对于第一次的月饼尝试,我还是很满意的。呵呵。
出模生的时候
出炉熟的时候
装盒
系带
装袋
10 mai 水瓶女子
偶遇一小文,觉得总结的精辟的紧。镜子一般的照出水瓶本质。谨以此供各瓶子共鸣吧。
水瓶女子可能永远也不会知道自己想要的是什么,但是她一直都很清楚,她不想要的是什么。(这句话说的太对了!多感叹几下!!!)
别以为她很洒脱,很多时候,她其实是放不下的-——她比任何人都要敏感,都要细腻,但她不会让你知道,她明白,即使你知道了,也是无济于事。 她可以在前半分钟对你好得让你受宠若惊,也可以在后半钟冷漠得让你不可接受。不要问她为什么这样善变,她也不知道。当你看到她在疯狂地快乐或悲伤时,千万不要迷惑,不管她看起来是多么的疯狂,她内心其实是冷静的,她比你们任何一个旁观者更知道如何处理快乐与悲伤,她只是习惯-——也可以说是喜欢将一切都变得疯狂。因为她觉得这是义务,也是权利。 水瓶座女子有著特有的专情,而你若是光从她的外在表现上来看,是一点都看不出来的。 14 avril 深秋雨季又值雨季...
失眠的夜,似有似无的放一首歌。自己渐渐放大,扩散开去。
没有喝酒,却有种微醺的快乐。这次回来之后,心情持续着悠然愉悦的状态,真好。
最近爱上陌生人,听完全陌生的人讲完全陌生的故事。了解一个完全与我无关的人生。他们的后悔与庆幸。在我,不过是上演了一段真实的小说。留下了我的唏嘘和感悟,彼此挥手再上路。以后再也不会相遇,记忆再也不会倒转。即使这样的道别,心中也无需荡漾涟漪,来了,走了,一个陌生人而已。留下了故事就好。
不小心听了『插着翅膀的女孩』,竟然是第一次从头听到尾。默默的感到心头的温暖。
把歌词copy上来吧,耳熟能详的歌竟然一直没有听过。呵呵。
当 我还是 一个懵懂的女孩
遇到爱 不懂爱 从过去 到现在
直到他 也离开 留我在云海徘徊
明白没人能取代 他曾给我的信赖
See me fly, I'm proud to fly up high
不能一直依赖 别人给我拥戴
Believe me I can fly, I'm singing in the sky
就算风雨覆盖 我也不怕重来
我 已不是 那个懵懂的女孩
遇到爱 用力爱
仍信 真爱
风雨来 不避开 谦虚把头低下来
像沙鸥来去天地 只为寻一个奇迹
See me fly (Let me fly), I'm proud to fly up high
生命已经打开 我要那种精彩
Believe me I can fly, I'm singing in the sky
你曾经对我说 做勇敢的女孩
我盼有一天能和你 相见
骄傲地对着天空说 是藉着你的风
(Let me fly), I'm proud to fly up high 从一个懵懂的女孩,到现在。不知怎样算是成长,不再害怕一个人的孤独,反倒enjoy起这份自由。不再因为寂寞而找爱,有了say no的勇气。不再吃难吃的外卖,定时给自己煮饭。预备食物,随时补充。衣服归类放好,不再乱丢在地上。房间虽没有干净整洁,但也会定期打扫。少了些迷茫和彷徨,默默做好每天要做该做的事。
回想走来的一路,明白没有人能取代,他曾给我的信赖。
虽然他早也消失人海,我也已经释怀。
心中还是会有一份感谢,不用说给谁听,只换化作,自己为自己而感动。
年底在国内放假,突来的坏消息,令人措手不及。舅妈的化验结果竟然是癌,还是恶性。幸好是初期。在医院陪她,看着点滴一滴一滴的落下,听她讲家里的故事。当时我还小,只记得是家里也算叱咤风云,后来的变故也是轰动一时。多年过去,时过境迁,也不再有人跟我提起。这是第一次零零总总的听舅妈娓娓道来,听完了一家人的这半辈子,一部书一般,坎坎坷坷,人情冷暖,内心的震撼,一下子让人老了几岁。
舅舅是个极懒得人,舅妈十年如一日的悉心照料生活。也许是不善表达,舅舅很少问寒问暖。但是当我看到他在手术室门外,呆呆的坐着,一步不肯离开。看到他彻夜守在病床前,一个从来饭来张口衣来伸手的人,竟然也会给舅妈赛赛被子,捏捏腿,无微不至。那种关切的眼神,两个人原来早已经是一个整体了。那一刻我才知道,这一段婚姻一点也不可悲,一点也不缺憾。
震撼过后,我不再困惑人活着到底是为什么。大多数人活着并不是为了崇高的理想,为了伟大的革命,我们更多的就是为了生活。
生活的意义不只在于享受快乐,而更在于经历诸多不如意,辛苦,压力,锤炼。酸甜苦辣都走一遭,这就是活着的意义。
我想收起我对婚姻的偏激。一本【飘】,厚厚的,写透了女人对爱情的幻想。因为幻想与现实的差距,于是令人不满足。
我承认我从未安分的满足在一段感情里面,这样那样的不满足让人浮躁不踏实。我对每个人说,我不需要你为我改变什么,我也不会为任何人改变。
不想改变是因为我不敢面对不够好的自己。现在,我想谦卑的低下头,我的自私任性,伤害了一些人也包括我自己。
内心极度缺乏安全感,所以对感情不相信。这些的根源,就是因为自己的不坚定。
09年虽都已快过半,但还是亡羊补牢的来说下新年寄愿好了:
我懂得了学会认真,学会忠诚。慢慢的等待那个对味的费洛蒙,不想再思考永远有多远,承诺有多真,散了伤了又如何。只想真心彻底的放松警戒,
为一个人付出,把自己改变成和对方契合的形状。经历一场长久安稳的感情。
默默做自己,继续修身养性,完善其身。从识字起,就喜欢捧一本书在身边。除了喜欢逛衣服就喜欢逛书。很少有朋友会相信这一点,
我自己也奇怪为什么看了那么多书却完全没有知识感从脸上冒出来。再次提醒大家,神经大条和没大脑是有区别的。
最后还是以几句歌词结束吧。Cardigan的『A good horse』,很喜欢的这个专辑,在车里放了半年多之久。
I’ve found myself a good horse
Yes I’ve found myself a strong horse These are the promises I can keep Yes these are the promises I can keep To live like I must And ride with the dust in my face In grace 24 septembre 九月 之当下又见九月,天气在中秋节的前一天突的就热了起来。
澳洲总是如此,唯一的惊艳就是每次的夏天都来得这么不可预知。
中秋节的夜晚,独自一人在街上漫无目的的开,不巧或者凑巧的转到了蔡健雅的歌。
隔一段时间,就要大哭一下。也可以没有原因的,发泄一下,一种生理周期的现象。
夜深了,坐在海边停车场的路沿上。
风瑟瑟的吹,清冷,却也不刺骨。
硕大的停车场,怎么就只我一辆车,一个人。怎么人们都不懂得赏月。
月亮就在头顶上,没有想象中的大。
不过很美。只有看过月亮的人,才会知道,什么是皎洁,什么是皓白。
浸着柔美的月光,心绪平静。
2008中秋,我对月亮发誓,ava一定好好生活。
九月 之回望
有一本本子,很喜欢。一直放在身边很多年。却只有只字片语。每年也不过写个寥寥几字。
无事可写的原因,就是因为知道它将随我很久,又有多少人和事,能经历了时间的稀释,
很久之后,还是愿意想起。若真还能义无反顾的想起,也无需记在一本本子上了。
心中的一种怀念,时常让人伤感。
怀念某个时间的我,幸福的很平淡,归属感让生活也有了存在的重量。
塔罗牌跟着我搬来搬去,越来越少的拿出来。
很久很久没有开牌了。算了这些年,总那么几张牌出现在眼前。
无非叫我自省,确立了内心的向往,道路就会浮现眼前。
塔罗牌也只是给人启迪,最后要想出怎么做的还是要靠自己。
这个让我想到了,基督的人他们总说什么神会给他们指引,神已经安排好了给他们最好的路。
我真的很好奇,神是怎么告诉他们的,他们真的知道神让他们干什么,还是也是自己那么猜的。
7 mars 我很宁静,我很好!我属兔,狡兔九窟,该是最不安于现状的属相。会伴有间歇性的神经质,无理取闹。
我的情绪阶段性的起伏会比较大。是需要定期有人来开导和疏通一下的类型。
谢谢我的老妈。适时的鼓励,让我很受用。一次一次更加坦然地面对一切。
坚持找到了一个阳光充足的房间。阳光让我心情舒畅。
喜欢把窗帘高高拉起,暖暖的阳光,干净的房间,明快色彩的床单和沙发,
几声鸟叫,一杯牛奶,蓝蓝的天,一本书在手边。。。
这一切让我很欣然,很宁静。
回国了几个月,回来换了一个suburb,换了一个住所,换了一个心情,换了一种生活,换作了一个人。
很多行李还是堆在朋友家,没有拿回来。没有回去熟悉的区走走,没有找老朋友絮絮。
不经意的触景生情,有时候依旧让我无法释怀。
我并不喜欢改变我得生活状态,但若是很有必要改变的时候,我却也可以很快的适应。
然后适应了,就又不愿意再去改变。
一个人处理繁杂的琐事,一个人面对堆积如山的行李的时候,也的确有过伤感。
但与一个cute guy擦肩,被一个人搭讪,有一个萍水相逢的时候,我立刻又enjoy起来。
我并没有争强好胜之心,却也不会得过且过。对于未来,我还有很多的计划。
要努力的事情太多。要做得事情太多。身边没有了陪伴,AVA的日子依旧精彩。
想要跟所有关心我的人说,我现在很好。真的很好。
呵呵,只要有大街上还有好男人存在,ava的笑容就还会是那样灿烂。
16 octobre 遗憾写在前面的话: 自从忘了什么时候把所有的日志都删了之后 不过总还有些东西还是想要拿出来分享 某年某天某地
有时候看完一个什么东西之后
就觉得这个东西写的真好 通常两种原因 一个是我一直以来的想法
被另一个人用比较好的修辞手段组织了出来 并发表了 然后给我看到 于是我就是被理解了 不然就是我一直想呀想呀
想不出为什么的东西 一个人解释了为什么 而且我觉得比较有道理 或者是这个人提出了我之前从来没涉及过的idea 这篇《某年某天某地》就属于第一种
以前总喜欢说,我做过的事情从来不后悔。可是学生们都该知道,是非题里面,太绝对的那个99%是错的。
不过话又说回来,某个时间段觉得或许该后悔的事情,在不久的将来之后,反而觉得值得庆幸。 为数不多的一些后悔,我反倒乐意换一个说法,不妨叫做遗憾。 我的一个嗜好就是收集别人的遗憾,自己弥补了。看到谁谁的美中不足,把它记下来。自己注意,不犯同样的错误。
一旦自己的遗憾出现了,就赶快自圆其话,找个理由把它cover了。 哎,逃避这种伎俩被我用的太泛滥。不过要有水准的保持在一个高度。 譬如说,逃避到达了一定境界之后,就叫做不屑。 其实,对于感情丰富的人来说,哪里是所有的遗憾都cover的掉的呢,尤其是一旦沾上了情啊爱啊的。
心里的矛盾和不甘,乱七八糟的在一块。确还好清醒,知道没必要执著的时候,于是就许一个愿望,和现在的某某在将来的某个时候,一定还能继续些什么。 于是时过境迁之后,彼时的愿望,就成了遗憾。 美也好,不美也好,若真成了遗憾的时候,记不记得也就没那么所谓了。
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