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ava的另一个面

记下来--一些想要说的话。给自己,看。我太健忘。

yuan cai

Lieu
Ava的一些原则:
不是很多... ...

简单得生活
简单就好
太复杂得不妨掠过

善良
人一直都该保持善良

Plan
对不起
我没办法没有计划的活着
一天都不行

知道自己在干什么
大部分的时候
我都知道自己该干什么
剩下的时候
在自责
为什么没在干该干的那些什么

有一个上进的心
我负责任的讲
我很上进
然后这个跟淡定没有一点冲突

要有玩世不恭的态度
没必要较真的
就忽略吧
真的
事事认真很累的

保持看书的习惯
有一本书在身边
就有一些安全感
任何的情绪纠葛
一本书让人释然很多

有一些爱好
不用很精 可以很杂
或者很冷门很大众
总之爱好是自己的事情
没必要非要让别人知道

保持对男性的兴趣
我也不知道
我一直都很有兴趣

善感
不过不要多愁
颓废从来都不是美
要死要活的人
我从来都看不起

爱恨分明
性格还是要有一点的
就是有那么一些人
譬如说
尖嘴猴腮像老鼠
三角眼
想太多

做作
装可爱
扮无辜
势力
没品位
... ...
请问对这些人不骂不鄙视
还能干点什么?!

还有如果喜欢什么
不如抓紧说出来
喜欢A的声音,B的嘴唇
C的脚趾,D的内涵...
天知道我会喜欢多久

随性
想干什么就干
想哭就哭笑就笑
喜欢就追 讨厌就不理会
不是美人胚子
我也觉得我比很多人漂亮
脸大就大去吧
鼻子圆就圆去吧

有那么一种态度
叫做自High!
Photo 1 sur 23
20 octobre

AVA的烘培日志2

 
SUPER好吃的巧克力曲奇
 
真的真的很好吃。可可粉和cream的融合,太perfect了。卖相也很Q。决定同绿茶酥饼一样发展成为会一直做来吃的的招牌cookie。
 
烤前solo
 
烤前集体solo
 
出炉合照
 
 
简单的懒人巧克力Muffin
 
muffin虽然是没什么技术含量的东西,但是也不乏算是可口的早餐或者小点心。第一次做的卖相不是很好,下次改进。
 
8 octobre

AVA的烘培日志1

 
继中秋自己的动手做月饼之后,ava又人品爆发的开始了home烘培的雄伟大业。
喜欢吃甜食,目标很简单,希望家里的cookie jar保持不会空的状态,然后每天醒来都有好吃的点心当早点。
最后谢谢sean给我拍的照片,真的好漂亮!
 
咸味芝士曲奇
 
 
加了香芹子和百里香,因为喜欢浓郁的cheese味,所以没有用芝士粉,而是直接买了块状的parmesan(干乳酪),回来自己切丝的。因为觉得乳酪的味道应该和咸味比较契合,所以没有加糖。但是事实证明,ava还是无糖不欢,虽然香醇可口,但总觉得少了点什么。不过好在有够酥和cheesy,也还不错吃。
 
奶油芝士饼干
 
烤前
 
出炉
 
这个用了比较浓郁的cream cheese,但是可能是用的方子和我对浓郁的概念有点偏差,cream cheese的味道还是淡了点。更像是淡淡的香草普通cookie。不过因为有放适当的糖,再加上吸取了之前咸味饼干的教训,做的比较薄,所以比较甜香脆一点。于是也很受大家欢迎。开始用了可爱的四叶草模子,但是后来因为怕麻烦,所以就自由发挥做成任意状了。哈哈。
 
 
抹茶酥饼
 
 
用了家里月月大boss的绿茶粉,可人的绿色加上外面裹得一层糖沙,让我比较垂爱。绿茶的茶香,淡淡的苦味配上甜甜的砂糖,还是让我很受用的味道。但是外面的一层糖沙,对于家里的其他人来说太甜了一点。 还有一个教训就是,oven关了之后,也是要迅速把cookie取出来的,不然烤盘的余温还是会一样把他们烤焦。照片上的是第一炉,第二炉就是因为疏忽的关系,变成棕色了,于是就掩盖了绿茶的香味。切忌切忌!
 
车达奶酪司康 (cheddar cheese scone )
 
 
scone翻译过来竟然叫司康,呵呵。开始在家门口的woolworth只买到了tasty cheese,后来到了parramatta的coles竟然发现了vitage cheddar cheese,于是欣喜的回来做cheddar scone,原物其实本不该是这样。晚了一点点点去check,结果就把原本的白种scone烤成了非洲人。suppose看到里面的香芹叶和一条条的cheddar cheese才对。不过也罢也罢。好吃不好看也是acceptable的。吃的时候加热一下,切开中间加点cream或者jam非常好吃!cheddar cheese真香啊!
 
 
 
中秋月饼
 
接下来是中秋节自己做的月饼,照片是自己照得,明显的逊色不少。月饼做了三批,用批是因为做的数量比较多。为了表达心意,给朋友都送到了一些。
莲子,番薯,和豆沙都是自己买的莲子和番薯和绿豆自己炒的。讨厌外面的月饼甜到死的味道,自己做的甜度刚好。配了自己阉的yolk,还是不错的。
虽然look没有那么的professional,颜色太淡,因为糖浆懒得慢慢火熬成焦糖色,就直接快速熬成的糖浆不够色,但是对于第一次的月饼尝试,我还是很满意的。呵呵。
 
出模生的时候
 
出炉熟的时候
 
装盒
 
系带
 
 
 装袋
10 mai

水瓶女子

     

偶遇一小文,觉得总结的精辟的紧。镜子一般的照出水瓶本质。谨以此供各瓶子共鸣吧。     

 

        水瓶女子可能永远也不会知道自己想要的是什么,但是她一直都很清楚,她不想要的是什么。(这句话说的太对了!多感叹几下!!!)
  

    她总喜欢做幕后的看客,冷冷地,静静地看着一切,在她眼里,一切都在她的意料之中,她并不觉得有什么是新奇的,如果她表现得新奇,那是因为她觉得应该这样做。她像一个看戏的人,永远置身事外。
  

    你不要责怪她冷漠,这是她保护自己的唯一方式。她像一只刺猬,随时竖起自己身上的刺,但她的刺不会伤人,她只是用来武装自己。她追求那种君子之交淡如水的境界。她懂得爱人,但她不习惯爱人,她知道爱往往伴随着恨,而恨,是太沉重的伤痛,也是太容易让人疲倦的感情。她不想痛,也就懒得去恨,于是,为了防范恨与痛的到来,她只好选择不爱,即使爱,也是淡淡的,冷冷的。别怪她,她是真的不知道如何专注。
  

    她有时也很虚伪。不要指责她,她之所以选择虚伪,那是你勉强她做她不愿做但又拒绝不了的事,她不习惯承诺,也不懂得拒绝,她最擅长的是难为自己。
    

    她不想你难过,只好令自己难过。她总是固执地认为自己有超乎寻常的承受力,她将自己想得太坚强,而把别人想得太脆弱。她老是担心自己的行为会让别人受到伤害。她不知道,受伤的其实是自己。只是她不知道如何表现出来,她迷糊得像别人所认为的那样,将自己当成一个百毒不侵的人。

 

        别以为她很洒脱,很多时候,她其实是放不下的-——她比任何人都要敏感,都要细腻,但她不会让你知道,她明白,即使你知道了,也是无济于事。
  

    她的心是把握不住的风,她渴望像风一样单纯而自由。她不是不想平静,她只是找不到平静的理由,她一生都无法明确自己在人世要扮演的角色,她只有不停地寻求,寻求自己最终的目的。
  

    如果她找到了,她会毫不犹豫地停下来,从此放弃心灵的漂泊。很遗憾,她永远也不会满足,她的追求永不停止。她的心再累,也无法逼迫自己放弃梦想,梦想是她唯一的支撑点。
  

    千万别让她失望。因为她学不会原谅,她非常渴求完美,虽然她知道世间没有绝对的完美,但,她有绝对追求完美的执着。你若令她失望,她会不可挽回地离开,即使她的心在滴血,即使痛楚重得要压垮她的生命,她也绝不回头。
  

    那个时候,你在她脸上所看到的,是让人寒心的决绝。即使她还在你的身边,她的心也早就离你十万八千里,你看不到她的恨,但是你会感受到比恨还让人痛苦的冷淡。她的离开是心灵的离开。
    

        她可以在前半分钟对你好得让你受宠若惊,也可以在后半钟冷漠得让你不可接受。不要问她为什么这样善变,她也不知道。当你看到她在疯狂地快乐或悲伤时,千万不要迷惑,不管她看起来是多么的疯狂,她内心其实是冷静的,她比你们任何一个旁观者更知道如何处理快乐与悲伤,她只是习惯-——也可以说是喜欢将一切都变得疯狂。因为她觉得这是义务,也是权利。
  

    她是制造气氛的能手,她的一句俏皮话会让一切轻快起来,但她的一声叹息又会将一切都弄得很沉重。她总是不由自主地交错操纵着快乐与忧郁。她并不如你们看到的那么快乐,同样,也不如你们看到的那么忧伤,只是,她忧郁时,喜欢带上快乐的面具,而当她快乐时,忧郁又不肯轻易放过她。
  

    她的瓶子里,盛着的不是快乐的源泉,而是她不愿在人前滴下的泪水。你看到的她,笑起来像一个孩子,你有时会认为她天真得像是童话里走出来的天使。
  

    但是,你若有心,你会看到她沉静时脸上挥之不去的忧伤,还有她的眼底,竟那么凝重地积压着一种看破红尘的味道。她只有在午夜无人的时候,才会完全地释放自己。她不会在众目睽睽之下表露她的无助,她的彷徨,她的沧桑。她瓶子里的水,是永远流不尽的泪。你所看到的坚强,只是她在竭力掩饰的脆弱。
  

    她有着分裂的人格,在她身上,永远存在着两个相互对立的极端。这对她来说并不矛盾,因为她是水瓶女子,她只想活得真,虽然她明知道,活得真是要付出代价的。
  

               水瓶座女子有著特有的专情,而你若是光从她的外在表现上来看,是一点都看不出来的。
  

    她是每个人的朋友,但是就有些人会把她想像得像是花花女郎一般,因为那些人永远也搞不懂朋友与情人的差距,而她却分得很清楚,至少她可以感觉出谁会令她的心跳加快。
  

    没有什麼水瓶座的女子是不作怪的,她变化穿著的方法及速度可以打破金氏记录,尤其是会在头上下功夫。绝大部份的水瓶座女子都爱帽子或是独特的发饰,这是个非常潜在的隐藏行为。
  

    主要是不想让一般的庸庸大众发现她那敏锐、多感又有智慧的头脑。
  

    要想追到她的最好方法,绝对不是放电,有时她可是非常好的绝缘体。 要先从朋友开始,然後把自己打扮的像是个谜一样;她对於神秘的人比较有兴趣。
  

    可是她并不喜欢你去探索她的秘密,同时,她更不喜欢你来试探她的 热情,那是小孩子才会玩的把戏,你去跟别人玩吧!
  

    她的兴趣也相当多变。她会去尝试各种事物,所以你也得要有心理准备,同 时你要有个能和她相匹配的头脑;你甚至可以怪过她,那你获得她青睐的机会会比其他人要多出好几倍以上。
  

    她很喜爱检验人的动机,尤其是检验你的真诚;因为即使她在外表上看来,是多麼地不在乎,她仍旧是会怕受伤的。如果你是她的朋友,那么你是幸运的,她对友情忠贞、真诚、宽容和谦让,而且更难得是,她不会干涉你的事,不会妨碍你的自由,而且,不会让你为难。

14 avril

深秋雨季

又值雨季...
失眠的夜,似有似无的放一首歌。自己渐渐放大,扩散开去。
没有喝酒,却有种微醺的快乐。这次回来之后,心情持续着悠然愉悦的状态,真好。
 
最近爱上陌生人,听完全陌生的人讲完全陌生的故事。了解一个完全与我无关的人生。他们的后悔与庆幸。在我,不过是上演了一段真实的小说。留下了我的唏嘘和感悟,彼此挥手再上路。以后再也不会相遇,记忆再也不会倒转。即使这样的道别,心中也无需荡漾涟漪,来了,走了,一个陌生人而已。留下了故事就好。
 
不小心听了『插着翅膀的女孩』,竟然是第一次从头听到尾。默默的感到心头的温暖。
把歌词copy上来吧,耳熟能详的歌竟然一直没有听过。呵呵。
 
当 我还是 一个懵懂的女孩
遇到爱 不懂爱 从过去 到现在
直到他 也离开 留我在云海徘徊
明白没人能取代 他曾给我的信赖
See me fly, I'm proud to fly up high
不能一直依赖 别人给我拥戴
Believe me I can fly, I'm singing in the sky
就算风雨覆盖 我也不怕重来
 
我 已不是 那个懵懂的女孩
遇到爱 用力爱
仍信 真爱
风雨来 不避开 谦虚把头低下来
像沙鸥来去天地 只为寻一个奇迹
See me fly (Let me fly), I'm proud to fly up high
生命已经打开 我要那种精彩
Believe me I can fly, I'm singing in the sky
你曾经对我说 做勇敢的女孩
我盼有一天能和你 相见
骄傲地对着天空说 是藉着你的风
(Let me fly), I'm proud to fly up high
 
从一个懵懂的女孩,到现在。不知怎样算是成长,不再害怕一个人的孤独,反倒enjoy起这份自由。不再因为寂寞而找爱,有了say no的勇气。不再吃难吃的外卖,定时给自己煮饭。预备食物,随时补充。衣服归类放好,不再乱丢在地上。房间虽没有干净整洁,但也会定期打扫。少了些迷茫和彷徨,默默做好每天要做该做的事。
回想走来的一路,明白没有人能取代,他曾给我的信赖。
虽然他早也消失人海,我也已经释怀。
心中还是会有一份感谢,不用说给谁听,只换化作,自己为自己而感动。
 
年底在国内放假,突来的坏消息,令人措手不及。舅妈的化验结果竟然是癌,还是恶性。幸好是初期。在医院陪她,看着点滴一滴一滴的落下,听她讲家里的故事。当时我还小,只记得是家里也算叱咤风云,后来的变故也是轰动一时。多年过去,时过境迁,也不再有人跟我提起。这是第一次零零总总的听舅妈娓娓道来,听完了一家人的这半辈子,一部书一般,坎坎坷坷,人情冷暖,内心的震撼,一下子让人老了几岁。
舅舅是个极懒得人,舅妈十年如一日的悉心照料生活。也许是不善表达,舅舅很少问寒问暖。但是当我看到他在手术室门外,呆呆的坐着,一步不肯离开。看到他彻夜守在病床前,一个从来饭来张口衣来伸手的人,竟然也会给舅妈赛赛被子,捏捏腿,无微不至。那种关切的眼神,两个人原来早已经是一个整体了。那一刻我才知道,这一段婚姻一点也不可悲,一点也不缺憾。
 
震撼过后,我不再困惑人活着到底是为什么。大多数人活着并不是为了崇高的理想,为了伟大的革命,我们更多的就是为了生活。
生活的意义不只在于享受快乐,而更在于经历诸多不如意,辛苦,压力,锤炼。酸甜苦辣都走一遭,这就是活着的意义。
 
我想收起我对婚姻的偏激。一本【飘】,厚厚的,写透了女人对爱情的幻想。因为幻想与现实的差距,于是令人不满足。
我承认我从未安分的满足在一段感情里面,这样那样的不满足让人浮躁不踏实。我对每个人说,我不需要你为我改变什么,我也不会为任何人改变。
不想改变是因为我不敢面对不够好的自己。现在,我想谦卑的低下头,我的自私任性,伤害了一些人也包括我自己。
内心极度缺乏安全感,所以对感情不相信。这些的根源,就是因为自己的不坚定。
 
09年虽都已快过半,但还是亡羊补牢的来说下新年寄愿好了:
 
我懂得了学会认真,学会忠诚。慢慢的等待那个对味的费洛蒙,不想再思考永远有多远,承诺有多真,散了伤了又如何。只想真心彻底的放松警戒,
为一个人付出,把自己改变成和对方契合的形状。经历一场长久安稳的感情。
 
默默做自己,继续修身养性,完善其身。从识字起,就喜欢捧一本书在身边。除了喜欢逛衣服就喜欢逛书。很少有朋友会相信这一点,
我自己也奇怪为什么看了那么多书却完全没有知识感从脸上冒出来。再次提醒大家,神经大条和没大脑是有区别的。
 
最后还是以几句歌词结束吧。Cardigan的『A good horse』,很喜欢的这个专辑,在车里放了半年多之久。
 
I’ve found myself a good horse
Yes I’ve found myself a strong horse
These are the promises I can keep
Yes these are the promises I can keep
To live like I must
And ride with the dust in my face
In grace
24 septembre

九月 之当下

又见九月,天气在中秋节的前一天突的就热了起来。
澳洲总是如此,唯一的惊艳就是每次的夏天都来得这么不可预知。
 
中秋节的夜晚,独自一人在街上漫无目的的开,不巧或者凑巧的转到了蔡健雅的歌。
隔一段时间,就要大哭一下。也可以没有原因的,发泄一下,一种生理周期的现象。
 
夜深了,坐在海边停车场的路沿上。
风瑟瑟的吹,清冷,却也不刺骨。
硕大的停车场,怎么就只我一辆车,一个人。怎么人们都不懂得赏月。
 
月亮就在头顶上,没有想象中的大。
不过很美。只有看过月亮的人,才会知道,什么是皎洁,什么是皓白。
浸着柔美的月光,心绪平静。
 
2008中秋,我对月亮发誓,ava一定好好生活。
 
九月 之回望
有一本本子,很喜欢。一直放在身边很多年。却只有只字片语。每年也不过写个寥寥几字。
无事可写的原因,就是因为知道它将随我很久,又有多少人和事,能经历了时间的稀释,
很久之后,还是愿意想起。若真还能义无反顾的想起,也无需记在一本本子上了。
 
心中的一种怀念,时常让人伤感。
怀念某个时间的我,幸福的很平淡,归属感让生活也有了存在的重量。
 
塔罗牌跟着我搬来搬去,越来越少的拿出来。
很久很久没有开牌了。算了这些年,总那么几张牌出现在眼前。
无非叫我自省,确立了内心的向往,道路就会浮现眼前。
 
塔罗牌也只是给人启迪,最后要想出怎么做的还是要靠自己。
这个让我想到了,基督的人他们总说什么神会给他们指引,神已经安排好了给他们最好的路。
我真的很好奇,神是怎么告诉他们的,他们真的知道神让他们干什么,还是也是自己那么猜的。
 
 
 
 
 
 
 
 
7 mars

我很宁静,我很好!

我属兔,狡兔九窟,该是最不安于现状的属相。会伴有间歇性的神经质,无理取闹。
我的情绪阶段性的起伏会比较大。是需要定期有人来开导和疏通一下的类型。
谢谢我的老妈。适时的鼓励,让我很受用。一次一次更加坦然地面对一切。
 
坚持找到了一个阳光充足的房间。阳光让我心情舒畅。
喜欢把窗帘高高拉起,暖暖的阳光,干净的房间,明快色彩的床单和沙发,
几声鸟叫,一杯牛奶,蓝蓝的天,一本书在手边。。。
这一切让我很欣然,很宁静。
 
回国了几个月,回来换了一个suburb,换了一个住所,换了一个心情,换了一种生活,换作了一个人。
很多行李还是堆在朋友家,没有拿回来。没有回去熟悉的区走走,没有找老朋友絮絮。
不经意的触景生情,有时候依旧让我无法释怀。
 
我并不喜欢改变我得生活状态,但若是很有必要改变的时候,我却也可以很快的适应。
然后适应了,就又不愿意再去改变。
一个人处理繁杂的琐事,一个人面对堆积如山的行李的时候,也的确有过伤感。
但与一个cute guy擦肩,被一个人搭讪,有一个萍水相逢的时候,我立刻又enjoy起来。
 
我并没有争强好胜之心,却也不会得过且过。对于未来,我还有很多的计划。
要努力的事情太多。要做得事情太多。身边没有了陪伴,AVA的日子依旧精彩。
想要跟所有关心我的人说,我现在很好。真的很好。
呵呵,只要有大街上还有好男人存在,ava的笑容就还会是那样灿烂。
 
 
16 octobre

遗憾

 写在前面的话:

自从忘了什么时候把所有的日志都删了之后
就一直没什么可写的
每天把自己的有的没的公布出来
有什么意思?

不过总还有些东西还是想要拿出来分享
喜欢的和讨厌的
我这个人就是这样
一直都渴望被别人理解

某年某天某地

    女孩说,她和她喜欢的人现在不能一起,她希望某年某天。他们可以在某地重新开
始。
    真的可以吗?
    我们说某年某天某地的时候,总是怀抱着一个希望,同时也有点绝望,如果现在可
以,何须等到某年某天?
    某年某天是什么时候,谁又知道?有时候,时间对了,地点却不对;地点对了,时
间却不对;时间和地点都对了,心情却不对。
    现在不自由,她只能寄望某年某天在某地跟他再开始。也许,当他自由了。她却不
自由;当她自由了,又轮到他不自由。当他和她都自由了,他们却在两个不同的地方,
没有遇上。地点对了,他和她都自由,可是,那时他们都变了。
    他们不是说过“某年某天某地”的吗?原来那是绝望时候的一星火光。我爱你,我
深深相信我们的缘分未尽,某年某天某地,我们会再遇,你要好好的生活……我们含泪
道别,努力活下去,迎接重逢的一刻。
    可惜,所有的重逢,都是想像比现实美丽的。
    期待重逢的两个人,已经各自爱上另一个人。直到某年某天,他们在某地相遇,才
想起某年某天,他们曾经有一个约定。
                                                 -----张小娴《思念离的流浪狗》
有时候看完一个什么东西之后
就觉得这个东西写的真好
通常两种原因
 
一个是我一直以来的想法
被另一个人用比较好的修辞手段组织了出来
并发表了
然后给我看到
于是我就是被理解了
 
不然就是我一直想呀想呀
想不出为什么的东西
一个人解释了为什么
而且我觉得比较有道理
或者是这个人提出了我之前从来没涉及过的idea
 
这篇《某年某天某地》就属于第一种
 
以前总喜欢说,我做过的事情从来不后悔。可是学生们都该知道,是非题里面,太绝对的那个99%是错的。
不过话又说回来,某个时间段觉得或许该后悔的事情,在不久的将来之后,反而觉得值得庆幸。
为数不多的一些后悔,我反倒乐意换一个说法,不妨叫做遗憾。
 
我的一个嗜好就是收集别人的遗憾,自己弥补了。看到谁谁的美中不足,把它记下来。自己注意,不犯同样的错误。
一旦自己的遗憾出现了,就赶快自圆其话,找个理由把它cover了。
哎,逃避这种伎俩被我用的太泛滥。不过要有水准的保持在一个高度。
譬如说,逃避到达了一定境界之后,就叫做不屑。
 
其实,对于感情丰富的人来说,哪里是所有的遗憾都cover的掉的呢,尤其是一旦沾上了情啊爱啊的。
心里的矛盾和不甘,乱七八糟的在一块。确还好清醒,知道没必要执著的时候,于是就许一个愿望,和现在的某某在将来的某个时候,一定还能继续些什么。
于是时过境迁之后,彼时的愿望,就成了遗憾。
美也好,不美也好,若真成了遗憾的时候,记不记得也就没那么所谓了。
 
 
 

Lecteur Windows Media

爱情转移

徘徊过多少橱窗
住过多少旅馆 
才会觉得分离也并不冤枉 
感情是用来浏览
还是用来珍藏 
好让日子天天都过得难忘 
熬过了多久患难
湿了多少眼眶 
才能知道伤感是爱的遗产 
流浪几张双人床
换过几次信仰 
才让戒指义无返顾的交换 
把一个人的温暖
转移到另一个的胸膛 
让上次犯的错反省出梦想 
每个人都是这样
享受过提心吊胆 
才拒绝做爱情待罪的羔羊 
回忆是捉不到的月光
握紧就变黑暗 
等虚假的背影消失于晴朗 
阳光在身上流转
等所有业障被原谅 
爱情不停站
想开往地老天荒 
需要多勇敢 
烛光照亮了晚餐
照不出个答案 
恋爱不是温馨的请客吃饭 
床单上铺满花瓣
拥抱让它成长 
太拥挤就开到了别的土壤 
感情需要人接班
接近换来期望 
期望带来失望的恶性循环 
短暂的总是浪漫
漫长总会不满 
烧完美好青春换一个老伴 
你不要失望
荡气回肠是为了 
最美的平凡